Ce soir, je n’arrive pas à respirer.
J’ai l’impression d’être étendue par terre, le visage bien à plat sur le carrelage froid de la salle de bain.

Je sens bien que ça glace la peau nue de ma joue, de mon ventre et de mes seins, mais je n’arrive pas à me redresser.
Il y a comme un genou pressant et douloureux qui m’appuie au creux du dos et qui me garde plaquée au sol.
Je crois que ça fait des heures que je suis sur le sol de cette salle de bain.
Je crois que ça fait 5605 battements de coeur.
Et je n’arrive toujours pas à me relever.
J’ai juste peur vous comprenez.
Peur comme quand vous savez qu’il n’y aura pas d’issue heureuse.
Peur comme quand il n’y a rien sur quoi vous puissiez vous appuyer pour vous redresser.

Et je n’arrive toujours pas à respirer.

Il est 23h23 et je n’arrive toujours pas à respirer.

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A coeur vaillant, rien d’impossible…
.

Ahem…

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Baby don’t you worry
I want to be the man that you want me to beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Break…For love love love looooooooove.

Oui c’est tout pourri mais à chaque fois que j’écoute ça je suis super énervée et je glousse comme une tordue toute seule dans mon appartement  en dansant en culotte avec mon lapin.

Parce que bon, vous l’entendez le petit tup tup tup tup tup epileptique vous aussi.

Et ça vous rappelle vos sorties en boites lors de vos dernières vacances en Yougoslavie hein?

Break…For love love love looooooooove.

C’est la faute à Magwann ça, au fait qu’aujourd’hui c’est vendredi et  que j’ai mangé de l’ovomaltine ce matin.

Je crois qu’en fait je fais une intoxication alimentaire et que je  je suis en train d’avoir des hallucinations.

je vais convulser et je reviens.

Bon vendredi!

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On ne devrait jamais, jamais laisser les mères couper les cheveux de leurs enfants.
Jamais.
Et après on s’étonnera de ma fervente opposition au port de la frange…ça remonte à un vrai traumatisme de ma petite enfance oui!

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Hum hum, je vous vois venir avec vos petits sourires narquois !

Non il ne s’agit pas de la notice de montage qui accompagne ma dernière commande e-bay « Construis ton propre Grand Collisionneur de Hadrons dans ton salon et visite Guantanamo avant que ça ne ferme », il ne s’agit pas non plus d’une anti-sèche «épate tes copines modasses en citant les 128 façons d’avoir une frange lisse, soyeuse et brillante et ce, même par temps de pluie *».
Ce n’est pas non plus le manuel de montage de ma dernière étagère SLYDDÅFFYC à 3 niveaux, 5 tiroirs et demi et  mini-bar intégré … encore que j’adorerais avoir un mini-bar dans mon étagère.

il ne s’agit en fait « QUE» de la notice d’utilisation qui accompagne ma pilule contraceptive.

Alors comment dire…

Oui, quand même, être une fille ça a l’air d’être un tantinet compliqué parfois…

* bien evidemment c’est la jalousie qui me fait parler, j’adorerais être une modasse avec une frange hein…

Edit: je sais mes doigts de pieds ne sont vraiment pas glamour aujourd’hui. Remarquez, d’habitude non plus…

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Sous l’impulsion de ma Valentine, et Fishturnisée…

Edit du 03/02 vers 7h quelque chose:  je ne sais pas trop par où commencer, je relis les commentaires de cette note avec une sensation de malaise.
Je ne mets pas cette photo parce que je suis une courtisane en quête de compliments, je ne ronronne pas comme une chatte en attendant qu’on me rende des hommages quelconques que j’estimerais mériter, toute certaine que je serais d’être incroyablement belle. Je ne cherche pas la caresse…
Et quiconque me connaît un peu sait que je ne suis pas vaniteuse, ou que je le suis peut-être par certains côtés, mais assurément pas concernant mon physique.
Bien au contraire.
Si j’ai mis cette photo, c’est justement parce que je n’ai pas cette image-là de moi. Pour des milliards de raisons. Parce qu’on m’a parfois dit que j’étais peu gracieuse, vraiment moche, bien trop grosse, parce qu’on m’a aussi dit que d’autres avaient honte de moi, de mon image, de ma façon d’être, de m’habiller, honte de se montrer avec moi, de moi en fait. Tout simplement honte de moi. Un joli travail de sape qui reposait sur une réalité ou pas mais qui a atteint son but et a fait se fracturer en un millier de petits fragments tranchants la confiance déjà un peu fragile et l’image que j’avais de moi.
Alors j’ai pleuré, beaucoup.
Et puis j’ai mangé, beaucoup aussi.
Et puis j’ai ressenti ce sale sentiment de honte.
Et je me suis sentie laide, je me suis "su" laide.
Mais il y a certains regards que portent mes ami(e)s sur moi qui sont différents de ces regards-là, plein de douceur, de bienveillance, des regards qui encouragent et te poussent doucement au creux du dos pour te dire « avance, tu n’es pas ça, je ne te vois pas comme ça et tu n’as pas à avoir honte.», des regards qui t’incitent à mettre cette photo-là sur un blog.
Parce que là tout de suite je suis cette fille-là (enfin je suis cette fille-là juste avant qu’elle se soit fait voler son sac à main mais bon…)
Je suis cette fille sur la photo, et je n’ai pas envie d’avoir honte d’elle.
C’est tout.

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