Le petit monde de balbc

Je devais initialement aller acheter du dissolvant chez Sephora et… et j’en suis ressortie avec cette su-perbe palette de maquillage qui ferait mourir de jalousie Skipper (la petite sœur de Barbie), aussi colorée que parfaitement inutile donc, surtout quand on sait que je ne me maquille qu’avec du noir.
Il faut donc que je me rende à l’évidence…
Je souffre probablement d’une grave maladie dégénérative.
Ou de crises momentanées de possession girly-esque.
Au choix.

En attendant; j’espère que je vais vite être invitée à des gouters d’anniversaire, parce que j’ai tout ce qu’il faut pour me faire de jolis maquillages de chats là…

Tout a commencé de la façon suivante… j’étais installée à mon bureau, il devait être aux alentours de 13h52, je lisais un article fantastique qui m’expliquait gentiment que les manips extrêmement novatrices que je voulais faire la semaine prochaine avaient déjà été publiées en 2007 quand ces trois mots ont franchi mes lèvres « putain de merde… »

Du coup je me suis demandée quels pouvaient être les mots de colère/les jurons/les insultes que mes amis, qui sont des personnes adorables et terriblement raffinées, utilisaient quand ils étaient super énervés… et ça a donné la liste ci-dessous.

Je peux vous dire que ma boite mail a clignoté dans tous les sens, à base d’insultes et d’expressions imagées (je prie le Dieu des manips et de la crédibilité scientifique pour que mes collègues n’aient pas lu par dessus mon épaule) et que j’ai vraiment rigolé comme une petite gogole. Je m’excuse des doublons éventuels mais je n’ai pas osé relire de peur de perdre un oeil ou deux…

Pardon aux mamans, aux sodomites et aux ânes… il n’y a absolument rien de personnel ici.

putain de bordel de merde, enculé, quel enculé de batard, l’enculé de batard de putain de bordel de merde le connard, putain fait chier, la putain d’sa mère, chier, truc de merde, sa race, sa daronne, crevure de mouche, ça fait chier la bite, pute borgne, fuck merde, putain, connard, pouffiasse, non mais je vais la défoncer cette pute, va te faire enculer tete de merde, hello, petit batard, connasse, putain fais chier, fuck fuck fuck., putain de merde, ça m’éneeeeeeerve, ah MAIS QUEL CON, bordel de merde, va te faire enculer sale connard, sale biff, pourriture, va te faire mettre salope, j’te pisse dessus moi, j’vais te défoncer, beaufard de merde, vazy putain, sale tasspé, tu me débectes connard, tu t’es pris pour quoi sérieux ?!, sale grognasse, j’t’emmmmerrrde, pouffiasse, sale puceau, vasy mais descends de ton putain de piédestal sale racli de merde !, j’peux pas le dicave, zarma ça y est ca blog ça se sent plus!, v’la streumon, t’as cru qu’j’allais fermer ma gueule?! mais j’vais te latter la gueule moi, tu pues la schneck, sa mère la pute de chienne, le boulet, tu sais pas qui je suis? Google moi encuuulé !, bon Dieu de merde, nom mais sérieux quoi !, mais va te faire foutre !, la putain de sa mère, bordel, chiotte, cocksucker, cunt, blaireau, Ayré Bhel chaghlé, pauvre petit bouffon, pauvre type, sale pute, raz le cul, c’est la chianlie, craspouille, tocard, raclure, non mais samère la pute le haricot sa race, espèce de jacky, tête de lard !, pissou !, non mais alors là mon grand je m’en bats les couilles mais d’une force, tête de groin, mais quel fils de pute, mais quelle grosse catin mexicaine, enculé d’ta race, trou du cul, mais ferme ta gueuuuuule, ferme bien ta gueule toi !

Et à vous qui m’avez « mis une race » pendant plusieurs heures cette après-midi :

"Je vous emmerde tous bande de petits enculés de merde !!!"

Edit: Si mes soeurs venaient à lire ce post, je m’excuse d’avance, ce post a été écrit en pleine crise d’hypoglycémie, ce n’est pas de ma faute tout ça…

Edit bis: n’hésitez pas à enrichir la liste dans les commentaires, quelque part, ça défoule…"mode Johnny Johnny fais moi mal ON…"

Edit ter: (puisqu’on continue à m’insulter en DM sur twitter) "Putain de bordel à queue" (classe) "Gros con." (sobre) "’Commence à me faire chier la bite."(classe) "J’ai passé une bonne journée mais c’était pas celle là." (digne) "Je m’en bats les steaks." (classe) "Allez tous vous faire enculer."et "petite fiente"

Reprendre un animal n’était pas une chose facile pour moi, si vous avez écumé les archives de ce blog ou bien si vous me suivez depuis quelques temps, vous savez que j’ai eu un petit compagnon pendant onze ans, Léoapinou, le seul lapin buveur d’alcool, chasseur d’hommes (et de papillons) mangeur de murs que j’ai jamais connu, une petite bestiole que j’aimais profondément et qui est morte en Novembre dernier.

Et puis il y a quelques semaines, je suis passée sur le site la jolie Gazelle et l’envie est revenue… Et voilà, après une expédition lapin digne d’un épisode d’Ocean’s eleven (Clooney, Pitt et Damon en moins), voici la nouvelle petite bête qui co-habite avec moi depuis quelques jours : Eusèbe Ulrich Petidou (dit Petidou parce que bon…).

Alors pour le moment, nous en sommes à la phase d’acclimatation… je lui apprends à ne pas manger mes sacs, ni mes converses, ni mes spartiates, ni mes bottes non plus, je lui déconseille vivement de manger l’alimentation du routeur ou encore mes petits fauteuils en rotin… quant à lui, il apprend à faire le tour de l’appartement en moins de trois secondes, le tout en changeant cinq fois de direction et en faisant des bonds relativement improbables et plutôt acrobatiques, il tolère vaguement que je lui gratouille la tête si je lui donne quelque chose à manger en même temps (sinon no way…) (je me demande d’ailleurs si ce n’est pas la réincarnation d’un de mes exs à vrai dire… il faudrait que je passe un ou deux coups de fils pour vérifier que tout le monde est bien vivant).

 A suivre donc…

•  Je ne sais absolument pas pourquoi j’ai acheté ces chaussures-là, les parfaites chaussures de la chaudasse de l’enfer… sur le coup, ça m’a paru être une bonne idée et j’avoue que je les ai trouvées un rien « femme qui assume fièrement sa féminité féminine » (on ne dira pas sa bitchitude hein… mais bon), un rien agressive aussi peut être mais globalement assez "jolies" et puis (argument qui a son importance) vraiment pas chères… sauf que…sauf qu’il y a tout de même un ou deux éléments que je n’ai pas vraiment pris en considération sur le coup : 1/ j’ai un équilibre plus que précaire et je manque fréquemment de me déboiter la cheville et ce, même lorsque je porte des tongs 2/ il est plus que probable que mes pieds se mettent très rapidement ressembler à un gentil petit rôti si je les porte plus de 20 min d’affilée et que du coup mon indice de sexytude risque d’être sacrément remis en question, 3/ je ne vois pas bien dans quelles circonstances je vais pouvoir les porter (au labo ? au Franprix ? dans un parc ?).

Bref, encore des chaussures que je vais mettre pour aller de la salle de bain à la cuisine…

• Deux petites âmes plus ou moins innocentes (La Petite et Alex C.) ont procédé au tirage au sort des heureux gagnants des lots d’épices Ducros et ont permis à deux Messieurs de gagner : Kdfa! et Mr Kia.

• En sortant de l’exposition Willy Ronis à la Monnaie de Paris samedi je me suis mise à feuilleter un livre de photos de Robert Doisneau. Pour moi, Doisneau, c’était essentiellement des photos en noir et blanc, le fameux Baiser de l’Hôtel de Ville, des moments de la vie quotidienne, Paris et ses Banlieusards, une ambiance d’après-guerre. Enfin c’est essentiellement l’image que j’avais en tête lorsque je pensais au travail de ce photographe… Et là je suis tombée nez à nez avec quelque chose de complètement inattendu, toute une série de photos en couleur qu’il a réalisée à Palm Springs en 1960, des photos de milliardaires qui s’ennuient doucement dans de grandes maisons démesurées et posent le cigare à la bouche devant leurs piscines, de golfs au milieu du désert, de femmes portant des visons et buvant des cocktails… C’est beau, différent et ça a cette tonalité et ces couleurs que j’aime beaucoup dans la photo. 
  On y sent la « distance critique » de Doisneau, la chaleur du désert, le côté artificiel de ce lieu/cette époque et « l’embarras (du photographe devant ces Américains qui lui ressemblent mais dans lesquels il ne se reconnait pas ».
  Un vrai coup de cœur et un petit livre qui est venu enrichir ma collection…

Voilà, voilà… je vous souhaite une bonne semaine et je vous embrasse sur le nez. (oui c’est bizarre je sais mais j’ai l’impression d’écrire un mail là tout de suite…)

D’aucun appellerait ça de la cleptomanie, moi j’appelle plutôt ça de la collection de tout petits pots de confiture d’hôtel…

Et comme je suis un peu malade en ce moment et que je m’ennuie fermement chez moi, je reconstitue des batailles célèbres avec lesdits petits pots… (les bleus ont l’air en mauvaise posture mais vu que ce sont des jedis, rien n’est joué…)

Ahem…

* je suis assez mauvaise en chantonnement…

Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’il était temps…

(et que ça m’accroche un sourire un peu niaiseux sur les lèvres en permanence, mais ça n’a pas forcément de rapport.)

(ah et le titre vient de là)

(une de mes chansons favorites)

(ça va sinon ?)

… ça se sent tout de suite que la talentueuse Joëlle a l’habitude de faire de la photo de concert et de prendre de grands et talentueux rockers sur le vif…

(d’ailleurs si quelqu’un a les coordonnées de l’impressario des Gipsy Kings, ça nous aiderait vachement Michel V et moi…)

Bon à dire vrai, je ne sais pas bien comment broder et inventer un mythe autour du sushi d’argent, mais tout ce que je sais c’est qu’il y a bel et bien un mystère en relation avec les sushis me concernant. Force est de constater que lorsque je ne vais pas très bien, que je suis un peu down, un peu tristoune… j’ai tendance à vouloir systématiquement commander des sushis.

Alors on est bien d’accord que comme "objet/moyen" de compensation il pourrait y avoir pire.. je pourrais me vautrer dans la pizza, me baigner dans les frites ou dépenser l’équivalent de 4 mois de salaire chez Asos (en vrai, moi j’aurais plutôt tendance à les dépenser sur le site "lampe rococo today" mais je sens bien que je risquerais de galvauder la toute nouvelle image de moi un peu hype que j’essaie désespérément de propager en l’avouant) mais ça reste tout de même un grand mystère ce réflexe de commander de la nourriture japonaise lorsque ça ne va pas trop.

Il faut me voir attendre toute impatiente -en chaussons edelweiss escarpins de femme attractivemaispasvulgaire- que le livreur gravisse les 4 étages qui mènent à chez moi avec son casque de scooter sur la tête pour m’apporter ma livraison dans son petit sac en papier brun (je n’ai d’ailleurs toujours pas compris pourquoi il gardait son casque sur la tête, et je me dis que la montée doit être en fait rudement dangereuse et que du coup, moi qui la fait tête nue ou au pire coiffée d’un bonnet, je suis une fille hyper aventureuse et courageuse…) (oui ma vie est un peu merdique en ce moment, je vous l’accorde).

Au final je m’interroge, suis-je la seule à faire ce genre de choses ? d’où provient cette addiction ? Y-a-t’il des métaux lourds dans le poisson ? Pire, y-a-t’il une sorte de drogue comme celle qui existe dans les Granola ? (ne mentez pas, vous savez très bien qu’il y en a.) Les omega 3 gna gna gna du poisson déclencheraient-ils une sécrétion inhabituelle d’endorphines au niveau de mon hypophyse et de mon hypothalamus ? Suis-je inconsciemment fascinée par le livreur sans visage ? Une partie de moi essaie-t-elle de se persuader qu’il s’agit là d’un des Daft Punk ?

Autant de questions qui restent sans réponse à ce jour…

Et ce soir ?

Ben ce soir je vais commander des sushis…

Daft Punk - Harder Better Faster Stronger (Interstella)
envoyé par emipubfrance.

Jusqu’à présent j’arrivais assez bien à déguiser mon inculture musicale derrière des excuses un peu moisies, la dernière en date* étant la fumeuse « non mais je vis en Suisse tu vois, et on n’écoute pas vraiment ça là-bas » que je brandissais avec beaucoup de conviction dès qu’on me demandait si j’avais entendu parler de tel ou tel groupe un peu pointu (qu’en bonne ignare que j’étais, je ne connaissais bien évidemment pas) 

Alors, on est bien d’accord que cette excuse est quand même pas mal foireuse et "so cliché", mais elle passait la plupart du temps auprès du Français condescendant et légèrement jaloux qui a tendance à détester secrètement le Suisse qui fait (dans son imaginaire hein !) ce qu’il aurait bien envie de faire lui aussi (conduire des Ferrari, acheter des maisons au bord du Lac Léman, manger des cuchaules, se baigner au milieu de lingots d’or (mais ça c’est un peu douloureux en fait)…) et qui a en plus la politesse et la délicatesse de ne pas trop en parler pour ne pas vexer.

Bon, le souci est que je suis revenue en France depuis quelques mois et qu’il va falloir que je trouve d’autres excuses pour justifier ma culture musicale proche de celle des plus de 60 ans qui regardent M6 boutique le matin…

Bref, tout ça pour dire quoi ?

Tout ça pour dire qu’on m’avait parlé de Late of the Pier il y a pas mal de temps mais que je n’avais pas eu la curiosité d’aller écouter ce qu’ils faisaient, jusqu’à ce week-end…

Et qu’en fait j’aime assez (oui, même l’orgue Bontempi et les filles bien plus jolies que moi dans le clip) (même si j’ai des envies malsaines de leur raser la frange (et uniquement la frange) en ricanant un " ah ah ! tu fais moins la maligne maintenant hein !") 

Sur ce, je vous laisse, aujourd’hui est un jour avec sang et il vient juste d’arriver…

Oui, je sais, c’est bizarre pour moi aussi quand je le dis.

*celles d’avant étant « oh la la pfiouuuu, j’ai fait des études super longues tu sais, du coup je n’ai fait que travailler ces 30 dernières années moi» ou encore « ouais je ne connais peut-être pas mais je sais faire une PCR , ET TOI ? HA ! »

Cet après-midi je n’avais qu’une seule chose en tête.
Cette chose-là juste au-dessus sur la photo.
Mon lit.
Une seule obsession complètement autiste : rentrer immédiatement chez moi, enfouir ma tête dans mon traversin et me pelotonner sous la couette jusqu’au lendemain… On m’aurait mis Brad Pitt tout nu en face de moi que je n’en aurais pas voulu. (Robert Downey Jr. je ne dis pas par contre…)
Alors du coup, je me suis demandée ce dont avaient envie les gens autour de moi à ce même instant précis où je fantasmais sur ma couette magique.
Juste-là.
Et je peux vous dire qu’aujourd’hui entre 17h et 18h certains avaient envie d’un appart F2 60m² avec vue sur le Louvre pour 600€CC, d’un Canon 5DMII avec un 85mm 1.2, de jumelles pour un plan cul, d’un million d’euros ou de collègues avec un QI supérieur à celui d’une huître, de sexe parce qu’ils avaient déjà bien mangé à midi, d’une thèse déjà rédigée, d’un câlin qui durerait longtemps, d’un Caffè Mocha à la cannelle et de Jude Law nu sur un Chesterfield, de quitter leur job ou d’en changer, de 10 000€ sur leur compte en banque ou d’une fellation, d’une religieuse au chocolat et d’un mari, de se téléporter jusqu’à Johannesburg par pur caprice et parce que c’est déjà l’été là-bas, d’un monde sans pollution (mais non Miss France n’est pas dans mes contacts enfin…), de trois mois de vacances avec leur amoureux et des sous qui vont avec pour en profiter, de m’inviter à prendre un verre, ou encore d’un poney.

En soi ces informations n’ont aucun intérêt, si ce n’est que j’aime bien l’idée d’avoir eu un aperçu de ce qui se passaient dans leurs têtes à un instant donné.
Une photo de leurs envies.

C’est un peu idiot, mais j’aime bien.